Сочинение давайте жить дружно

Наше село Тяглое Озеро является многонациональным. Я задумался о дружбе между детьми разных национальностей. У каждого из нас свои традиции, нравы, обычаи и своя история. Мы отличаемся друг от друга внешне, взглядами, интересами. Дети должны дружить, радоваться солнышку, быть счастливыми, уважать друг друга независимо от национальности. Ведь мы живём на одной планете.

Сочинение на тему "Дружба - великая сила!"

Детские сочинения на тему "Что такое дружба? Это радость! Огромная радость от общения! Радость от того, что рядом есть близкий тебе человек, который поможет советом, всегда выслушает и непременно поддержит во всем. Только ему можно полностью довериться.

Давайте жить дружно

Сэм Левенсон, американский юморист Идея о том, что на развитие ребенка огромное влияние оказывает семья, давно стала прописной истиной психологии и педагогики. При этом, говоря о семье, мы чаще всего имеем в виду взрослых: родителей, бабушек, дедушек. Однако значительная роль в формировании личности ребенка, его психологических характеристик и жизненных установок принадлежит взаимодействию с братьями и сестрами.

Возможность совместной игры, общие игрушки, сладости, внимание родителей, посвященное им всем, решение мелких каждодневных споров, соревнование и ревность - все это стимулирует здоровое развитие ребенка, облегчая ему включение в общество. Наличие братьев и сестер делает мироощущение человека более полным, а его самого - уверенным и защищенным. Тема общения братьев и сестер не оставляет равнодушным никого: ни родителей, ни педагогов, ни психологов.

Siblings - родные братья и сёстры, но не близнецы отношений и их влияния на развитие ребенка, был Альфред Адлер, а вслед за ним к этой теме обращались другие специалисты — от М. Боуэна до Г. Одним из наиболее значительных факторов, оказывающих влияние на развитие ребенка, Альфред Адлер считал структуру семьи, важным компонентом которой является количество и порядок рождения детей.

Сиблинговая позиция — место, которое занимает ребенок среди других детей в семье. Сиблинговую позицию можно рассматривать с двух точек зрения. Во-первых, есть некоторые универсальные характеристики, которые в той или иной степени свойственны средним, старшим и младшим детям. Отметим, что здесь речь идет не только о детях: зачастую, наблюдая за взрослым человеком, мы довольно точно можем угадать, был ли он у своих родителей старшим или единственным.

Старшие по порядку рождения дети, как правило, серьезные, целеустремленные и ответственные. Поскольку у родителей этот ребенок был первым, с ним чаще всего связаны высокие родительские ожидания. Они соблюдают правила и даже несколько консервативны не любят изменений или сюрпризов. Именно они склонны к перфекционизму и стремятся многого достичь. Старшие дети могут быть очень категоричны в своих суждениях, они зачастую убеждены, что есть только одно правильное мнение.

Средний ребенок например, второй из трех или третий из четырех детей в семье часто становится посредником: у него прекрасные дипломатические навыки, он избегает конфликтов и легко идет на компромисс.

Вместе с тем у средних детей может быть ярко выражена болезненная потребность выделиться любой ценой. Будучи лишен привилегий как старшего, так и младшего ребенка в семье, средний может считать, что его игнорируют, полагать, что у него нет своего собственного особого места в семье. Младшие дети довольно узнаваемы: они очаровательны и общительны, но постоянно требуют внимания и ожидают заботы от окружающих. Часто это творческие люди с хорошим чувством юмора.

Часто к младшим детям родители наименее строги. В общении со старшими по порядку рождения детьми родителям очень важно показывать, что они любят и принимают своего ребенка безусловно, просто потому, что это их сын или дочь, а не за его достижения и успехи. Можно предложить родителям понаблюдать, хвалят ли они старшего только в том случае, когда он в чем-то успешен, или выражают ему свою любовь просто так.

Кроме того, старшие дети часто чувствуют, что родители больше внимания уделяют младшему брату или сестре, поэтому имеет смысл найти особое, пусть и непродолжительное время для старшего ребенка. При этом важно ни в коем случае в это особое время не вести разговоров о других детях в семье. Наконец, не следует делать старшего ребенка ответственным за младших и требовать, чтобы он все время уступал младшим: в подобных ситуациях старшие дети часто считают, что их собственные потребности родителям неинтересны и родители не будут вставать на их сторону.

В общении со средними детьми крайне важно помочь им почувствовать свое особое место в семье. Для этого надо обращать внимание на их успехи, проводить с ними время, которое не придется делить с братом или сестрой. Если родители признают за средним ребенком право на самовыражение, уважительно относятся к его интересам, не настаивают на том, чтобы он вслед за старшим занимался музыкой или спортом, не слишком часто отдают среднему вещи старшего — словом, дают ребенку понять, что ценят его отличие, — это помогает среднему ребенку чувствовать себя увереннее.

Младшему следует учиться отвечать за свое поведение точно так же, как и остальным детям в семье; как и единственному, ему необходимо учиться быть самостоятельным. Американский психолог Кевин Леман, посвятивший большую часть своей профессиональной деятельности сиблинговым отношениям, сравнивает семью с деревом.

Представьте себе, что родители — ствол этого дерева, а дети — ветви. Вряд ли вы видели дерево, на котором все ветви растут в одну сторону. То же самое происходит с детьми: каким бы ни был старший ребенок в семье, младший, с большой степенью вероятности, будет другим. В обыденном сознании бытует миф об абсолютной любви, не омраченной никакими ссорами, раздорами и негативными эмоциями. Любви как априорной данности, гарантом которой является тесная кровная, родственная связь между детьми.

А если в реальности приходится сталкиваться совсем с иной картиной, когда отношения между детьми далеки от дружеских и теплых? Как вести себя, если дети конфликтуют, если ребенок говорит о своей нелюбви или даже ненависти к брату сестре , что делать, когда дети дерутся, обзываются?

Одна из частых проблем, с которыми обращаются за помощью родители, — сиблинговая ревность, конкуренция, конфликты. Дети могут бороться друг с другом за родительское внимание, любовь, обладание игрушками, вещами. В их отношениях практически всегда присутствует соревновательный мотив кто лучше, сильнее, умнее, красивее? При этом конкуренция более выражена у однополых детей, у детей с небольшой от года до трех с половиной — четырех лет разницей в возрасте, у близнецов.

Более ровных отношений можно ожидать в случае, если разница в возрасте позволяет старшему ребенку опекать младшего, выступать в роли функционального родителя. Острота конфликтов сглаживается, если в семье более двух детей за счет разноплановых связей, складывающихся между ними. В основе сиблинговой ревности — глубокое желание ребенка получить исключительную родительскую любовь.

Несмотря на самую грамотную подготовку к рождению следующего ребенка, для старших появление малыша практически всегда является трудной жизненной ситуацией. Даже если ребенок выражал готовность общаться с будущим братом или сестрой или вместе с родителями ждал малыша, столкнувшись с реальностью, он вполне может испытывать негативные чувства по отношению к младшему.

Родители должны знать о том, что ревность к младшему ребенку может проходить периоды обострения. Например, после рождения малыша у старшего ребенка ревность проявлялась очень ярко, а затем пошла на спад.

Однако, когда младенец научился ползать, а затем и ходить, стал активно интересоваться вещами старшего… Это может спровоцировать новый виток сиблинговой ревности, ссор.

Родителям очень важно не вмешиваться в конфликты детей, не играть в них роль посредника, а учить самих детей разрешать возникающие противоречия.

Как же реагировать родителям в трудных ситуациях? Верным шагом будет изменение своего отношения непосредственно к конфликтам. Ведь дети во время ссор сталкиваются с реальной необходимостью искать пути примирения, находить общий язык, вырабатывать правила совместного существования.

При этом опыт, приобретенный в детстве, становится отличной предпосылкой для построения достаточно стабильных отношений в обществе, в собственной семье, позволяет детям вырасти более зрелыми и подготовленными к реалиям жизни людьми. Если родители осознают данный факт, то это приводит к тому, что они проявляют больше понимания и терпимости к имеющимся конфликтам между детьми.

Жесткий запрет на выражение негативных эмоций, на ссоры, напротив, приводит к усилению агрессии в поведении детей, хотя в присутствии родителей дети могут вести себя по-иному — это может быть и демонстрация показной любви, и лицемерие. Такая картина всеобщего счастья обманчива, так как, негатив дети продолжают выражать, но только исподтишка, а когда одного из детей наказывают, ругают, то другой скорее испытает не сочувствие, а радость.

Итак, легализация права на негативные чувства приводит к тому, что в имеющееся или возникающее напряжение между детьми родители значительно меньше привносят собственное напряжение, свои импульсивные и не всегда продуманные действия.

Также важно поставить запреты на конкретные действия. Поговорим о стратегии родительского поведения во время детских конфликтов. Нежелательно, чтобы родитель в ситуации конфликта выступал в роли судьи.

Нужно акцентировать внимание не на том, кто прав, кто виноват, а постараться помочь детям узнать о способах грамотного разрешения спора. Стратегия родительского поведения примерно такова. Шаг первый. Необходимо дать каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, в то время как другой будет слушать ее.

Важно обозначить чувства детей — попросить, чтобы они проговорили, что для каждого неприятно в данной ситуации. Шаг второй. Чтобы убедиться, что каждый из детей, участвовавший в конфликтной ситуации, услышал и понял другого, имеет смысл попросить их по очереди изложить точку зрения оппонента, а также, что он чувствует по поводу происходящего.

Шаг третий. Необходимо попросить детей сказать, в чем же суть конфликта. Шаг четвертый. Далее стоит предложить им вместе поискать выход из сложившейся ситуации. Родитель может помочь составить перечень путей и способов разрешения конфликта и выбрать те, которые будут наиболее приемлемыми: - можно поставить детей перед необходимостью разбираться самостоятельно.

Однако после такого утверждения необходимо действительно не вмешиваться! Когда дети маленькие, родители могут сами придумать такие правила. С детьми старшего возраста можно выработать правила совместно. Нужно взять за правило, чтобы все самое желанное например, карманные деньги, лакомства или любимое место в автомобиле и все нежеланное неприятные домашние обязанности было распределено поровну и по очередности.

Обратите внимание, не заставляете ли вы одного ребенка практически всегда уступать другому чаще тому, кто склонен к капризному, истеричному поведению. В данном случае у первого ребенка усиливается чувство беззащитности, а у второго может появляться ощущение вседозволенности и безнаказанности.

Вряд ли такие чувства послужат в дальнейшем основой для доброжелательных отношений. Если один из детей старается обратить на себя внимание любой ценой, то возможно пора бить тревогу — присмотритесь внимательнее, не стал ли один из детей любимчиком. Другой вполне может почувствовать себя отвергаемым и ринуться в борьбу за признание, которое он готов получить любой ценой.

Наряду с общим досугом иногда стоит устраивать прогулки с одним из детей. Естественно, необходимо отслеживать, чтобы все дети могли пользоваться таким правом в равной мере. При этом всячески поощряйте любое намерение каждого из ваших детей уступить, поделиться, помочь, взять на себя что-то более трудное.

Наконец, выражайте свою гордость ребенком с глазу на глаз и никогда не хвалите одного ребенка в присутствии другого. Если к кому-то из детей у родителей особенное отношение, крайне важно не демонстрировать эту симпатию так, чтобы она была очевидна для других детей.

Конфликты в отношениях сиблингов — явление не обязательно пожизненное. Все мы знаем многих взрослых людей, которые очень близки со своими братьями и сестрами, а в их отношениях достаточно много тепла, любви, заботы, понимания.

Они смогли преодолеть конфликты, затратив достаточно времени и усилий, а в лице родителей нашли поддержку и понимание. Таким образом, можно придти к выводу: конкуренция и конфликты — неизбежные спутники отношений детей в семье. Но если семье удается в целом успешно решить проблему отношений детей, то последние получают ценный опыт, на которые они смогут опереться во взрослой жизни.

Так, они учатся конструктивному взаимодействию в конфликтной ситуации, партнерским взаимоотношениям, формируют навыки совместной деятельности, сотрудничества.

Материал подготовила педагог — психолог Антонова В.

"Дружба народов" -эссе.

Сэм Левенсон, американский юморист Идея о том, что на развитие ребенка огромное влияние оказывает семья, давно стала прописной истиной психологии и педагогики. При этом, говоря о семье, мы чаще всего имеем в виду взрослых: родителей, бабушек, дедушек. Однако значительная роль в формировании личности ребенка, его психологических характеристик и жизненных установок принадлежит взаимодействию с братьями и сестрами.

«Давайте жить дружно!»

В чудесном краю, где степные просторы И горы венчает Эльбрус, По зову сердец, наши мудрые предки Скрепили свой братский союз. Азамат Суюнчев Я хочу начать своё эссе со слов мультипликационного героя кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно! Нужна ли она? Дружба - это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Мы живём на планете, которую населяют разные народы. Нас много, мы отличаемся друг от друга внешне, взглядами, интересами, но мы все должны дружить. Ведь мы дышим одним воздухом, пьём одну воду, ходим по одной земле. Мы должны помогать, понимать друг друга. И тогда в мире будет покой, не будет войн, террористы не будут убивать мирных людей, и, возможно, они поймут, что быть добрым лучше, чем злым. Дружба народов, всестороннее братское сотрудничество и взаимопомощь народов и наций, ставших на социалистический путь развития; в многонациональных государствах — одна из движущих сил развития социалистического общества; в межнациональных отношениях социалистических стран — основа единства в борьбе за мир, за сохранение и умножение социалистических завоеваний, за торжество идей коммунизма.

Эссе учащихся на тему "Нам в конфликте жить нельзя, возьмёмся за руки друзья" (2 класс)

Нужна ли она? Дружба - это близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов. Мы живём на планете, которую населяют разные народы. Нас много мы отличаемся друг от друга внешне, взглядами, интересами, но мы все должны дружить.

И каждому в голову: Ребята,давайте жить дружно! Наглость Национальный вопрос . RiKo 6 лет назад. С1 Сочинение. +5. Pentium 6 лет назад. Я хочу начать своё эссе со слов мультипликационного героя кота Леопольда: "Ребята, давайте жить дружно!" Что же такое дружба? Узнай ответ на вопрос: Сочинение на тему ребята давайте жить дружно(3 абзаца) умоляююю!!!!

.

.

.

.

.

.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: KZ FILM Ребята давайте жить дружно