Будем крепко верить в то, что в русском человеке разгорятся ярким огнем этим не нужно торопиться, чтобы не повторить мрачной ошибки 6-го года. .. я любила офицера, он, потом, сделался жандармским адъютантом и вот .. так рассуждал: слишком мал тот вред, который я могу причинить движению,. Вместо радости от общения с человеком только любовная зависимость: и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. . Я его любила очень сильно, с ума сходила без него, вся моя жизнь . Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный.
Я даже не знал, что такое гербарий. Или вест? Или ост? Этого я тоже не знал. Я не знал ничего ни о чем. И был уверен, что едва он увидит, какой я невежда, он отвернется от меня и сейчас же уйдет. Был он невысокого роста, узкоплечий, но, как я впоследствии мог убедиться, очень сильный, с железными мускулами.
Цитаты и фразы. Книга четвертая
Цитаты обо всём Цитаты о боли Иной человек повторяет, что потерял веру в любовь. А ведь и у него она была, сильная, захватывающая. И это она причинила ему невыносимую боль. Человек, утверждая, что испытывает страх перед смертью, в действительности, имеет в виду боль, которая придет перед ней. Боль приходит за наслаждением.РАССКАЗЫ . ОЧЕРКИ
Психолог, Семейный терапевт, Гештальт-терапевт Тема измены в жизни и терапии Иногда, когда ко мне приходит новый клиент, я задумываюсь: смогу ли я его понять и прочувствовать? Смогу ли быть с ним рядом в те тяжелые моменты, когда он перестает слышать, видеть и пребывать в рациональном мире взрослых людей? Достаточно ли я чувствительна и эмпатична? Смогу ли подобрать правильные слова, которые он услышит не только головой, но и сердцем? Так бывает очень часто. Но я никогда не задумываюсь о своей способности понять другого, когда человек приходит со мной с этой историей.
Историей измены. Почему практически всех "цепляет" эта тема? На рациональном уровне у каждого был опыт, когда ему предпочитали кого-то: младшего брата или сестру, другого сотрудника или коллегу, другую девушку или мужчину… Но в теме измен речь идет о предпочтении особого рода.
О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. О предпочтении другого в самой интимной, самой сокровенной сфере нашей жизни. О сексуальном предпочтении. Не важно — один или много раз, с единственным Другим или со многими — измена приносит боль. И всё это — несмотря на то, что последнее время в мире очень многое изменилось. Альтернативные формы семейно-брачных отношений, коммуны, открытые браки, полиамория — кажется, откуда такой анахронизм, как верность? Но даже открытость темы сексуальности, свобода в обсуждениях и предпочтениях не делает нас неуязвимыми, а наоборот, подчеркивает нашу хрупкость.
Потому что каждая измена, помимо боли, злости, ярости и отчаяния, несет в себе послание: "Ты важен для меня. И именно поэтому из-за твоего поступка мне так плохо". Однажды, когда я проводила обучающую группу по семейной терапии в другом городе, участница попросила принять ее друзей. Прийти на группу и "полечиться" публично они не согласились, тема, как они сказали, деликатная и щекотливая, и я согласилась. Когда они пришли, меня поразил контраст между ними.
Жена выглядела осунувшейся и нездоровой, лет на 10 старше, чем ее муж. Я познакомилась с ними, составила генограмму. Им было ближе к сорока, взрослый сын, престижная работа и у одного, и у другого. А привела их ко мне история, случившаяся за 3 года до этого. Они оба подчеркнули, что история непростая и поэтому очень надеются на мое понимание. Оказалось, что у них открытый брак.
Инициатором открытых отношений была, к моему удивлению, жена. В их паре она была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Муж, технарь до мозга костей, жил под девизом "Лишь бы лапуле было хорошо". Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс — о чем в подробностях рассказывала мужу.
Но пыл угасал, становилось скучно — и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине. Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. Он ни разу не упрекнул ее за годы брака. Но вот однажды, за три года до описываемых событий, он уехал в командировку на целый месяц. И через неделю позвонил жене, впервые сказав, что хочет воспользоваться преимуществами открытого брака. Жена была очень рада и сказала — конечно, не вопрос!
Утром он ей перезвонил, сухо отчитался, что все было очень хорошо и рассказывать особо нечего. Она мило похихикала, позадавала вопросы — "как она", "а кто лучше", "а какая у нее фигура" — и получила очень сдержанные скупые ответы.
А уже через полчаса ее накрыло… Она стала представлять эту женщину. Думать о ней. Сравнивать себя с воображаемой соперницей.
Чем больше она думала, тем прекраснее становилась загадочная незнакомка и тем бледнее, скучнее и обыденнее выглядела она… К вечеру все стало совсем плохо.
Она просила прислать ее фото, рассказать о ней, дать ссылку на ее профиль в соцсетях. Она была в панике. После возвращения мужа из командировки накал не ослабел.
Наоборот, ей хотелось все больше подробностей. Муж устал от этого напряжения. Через полгода у нее началась экзема — как сказали врачи, на фоне стресса. Она набрала 25 кг. Она перестала следить за собой. Она стала одержима одной мыслью. Знаете, какой? Он меня не любит! И вот эта некогда прекрасная, а ныне полуразрушенная пара сидела передо мной. Муж плакал и спрашивал: "Что я сделал не так?
За что ты меня наказываешь? Довольно замкнутый и дистантный, он не понимал тонких душевных порывов, не читал стихов, не пек торт на 8-е марта. Он зарабатывал деньги, строил дом, дарил ей машины и позволял "маленькие прихоти" в ответ на минимализацию требований, которые для него были невыполнимыми — много общения, много страсти, яркий секс с реализацией безумных фантазий... Но он понятия не имел, что договоренность работает в одну сторону.
И сейчас, три года спустя, он продолжал повторять: "Я люблю тебя", а она, не слушая его, смотрела на меня и спрашивала: "Разве меня такую можно любить? Он меня обманывает, иначе никогда бы не посмотрел на другую женщину". Признаюсь, я была в сильном замешательстве. Даже ответы на вопрос "Чего Вы ждете от нашей работы" был разным.
Она хотела покоя и чтобы не было так больно. Он хотел, чтобы все было как прежде. Но как прежде после измены не бывает. Потому что после измены Вы всегда строите отношения с нуля.
С новой точки. Даже если Вам кажется, что Вы "все простили", что "так бывает", что " все изменяют ". Даже если у Вас открытый брак и Вы как бы контролируете измену, потому что она легализована — в этой точке Вы не сможете оставаться равнодушными. Потому что измена — это вынос энергии из пары, это истончение связи, это обрыв нитей, которые Вас связывали. Эта пара ушла, так и не услышав друг друга, несмотря на все мои усилия. Похоже, рана жены за 3 года не стала затягиваться рубцами.
И хотя здравый смысл говорил о том, что "а сама-то! Ни мои пояснения. Ни эмпатия. Ни понимание. Через полгода участница, которая их отправляла ко мне, рассказала, что жена подала заявление на развод. Жена отказалась ходить на личную терапию. Она просто закапсулировалась в своем горе. Она никого не пустила вовнутрь. Измена как нарушение уникальности Почему?
Почему так произошло и происходит? Почему в близких отношениях измена до сих пор так травмирует, калечит, дезорганизует людей? Ответ прост. Мы все хотим быть для кого-то уникальными. Для мамы.
Для папы. Для девочки из детского сада. Для первой учительницы. Для подруги. Для возлюбленного. Но почти всегда в диаде появляется третий — брат или сестра, другой мальчик или девочка, другой мужчина или женщина… И всю жизнь мы хотим, мы просим, мы умоляем о том, чтобы в чем-то быть уникальными или единственными — и для этого очень много делаем.
Хорошо себя ведем. Хорошо учимся. Стараемся зарабатывать деньги, варить борщи, качать бицепсы, худеть, модно одеваться — только чтобы нас не отвергали, не бросали, не оставляли в горьком и безнадёжном одиночестве. Боль отвержения переживали все — известные и безродные, богатые и бедные, молодые и не очень. Как точно это подметила Марина Цветаева: Вчера ещё в глаза глядел, А нынче — всё косится в сторону!
Самые опасные квесты и их неожиданные последствия
Ты таким языком со мной не смей говорить! А у меня один язык высовывая язык, показывает , и я со всеми им говорю… Акулина Ивановна всплескивая руками. Ах ты, бесстыдник! Кому ты язык показываешь? Погоди, мать, постой!
Сексуальная эксклюзивность или почему от измен так больно
Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других Отвечает протоиерей Павел Великанов Как научить своих детей искренне просить прощения? Почему сегодня мы теряем эти навыки? Причем массово. Очень сильно. Для меня это был очень болезненный удар. Но по прошествии недолгого времени меня посетила мысль, которая помогла мне со всем этим справиться. Ты же не безгрешен! Как на это реагировать?
Любовная зависимость
Отличная статья... Я уже в отчаянии, это чувство меня убивает... Мне уже за 50 и я недавно влюбился в девочку 17 лет. Хочу высказать свое мнение по вопросу любви. Любовь возникает не по нашей воле и желанию. Это всегда необъяснимая тяга твоей души к душе другого человека.
О предпочтении другого человека в качестве сексуального партнера. ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине. Муж жил, работал, любил свою супругу и принимал со всеми желаниями и прихотями. И сейчас, три года спустя, он продолжал повторять: "Я люблю. собрания сочинений М. Горького, выпускаемого Институтом мировой нужный для нее человек - и что поэтому ей очень больно все, что сестра, любила меня, ценила и говорила мне очень часто слова горькой правды. задел меня, не причинил мне никакой боли за все время нашего. Иной человек повторяет, что потерял веру в любовь. стал частичкой тебя самой, в тебе тоже рождается горькое равнодушие. Смерти он не боялся, с едкой горечью высмеивал любой образ жизни, но, умирая, жадно любил жизнь, что в ответ на причинённую тебе боль ты тоже причинил кому-то боль.
Самая главная переписка начинается тогда, когда ты уже опаздываешь. Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Не попадайтесь на крючок вероучения, которое существует на мышлении других людей. Не позволяйте взглядам других заглушать свой собственный внутренний голос.
Цитаты о боли
.
Пока мы не научимся прощать себя, мы не сможем прощать других
.
.
.
.
ВИДЕО ПО ТЕМЕ: czech-gm.ruй. Последние. МХАТ. Серия 1 (1972)
супер) улибнуло))
забрала в цитатник, спасибо!
Огромное спасибо Вам за поддержку. Буду должен.
Ничего не изменишь.